SENS PRATIQUE

Jeudi soir. Il fait déjà nuit et les clients ne se bousculent pas, la titulaire discute avec la préparatrice dans l'arrière-boutique. Je m'occupe au comptoir à trier la paperasserie en attendant le chaland.

L'ouverture automatique de la porte et la sonnerie associée me font lever la tête vers la cliente qui s'approche.

"Bonsoir Madame". Elle me renvoie un hochement de tête et un sourire furtif. Le simple fait qu'elle veuille m'attirer en bout de comptoir, un peu à l'écart, me met sur la défensive et m'amène à penser qu'elle va me confier un sujet gênant.

Toute étudiante que je suis encore à cette époque mais me sentant investie d'une mission d'écoute et de conseil, je me penche légèrement vers mon interlocutrice, africaine en chaussons rapés et aux mèches brouillonnes attachées à la va-vite sur le haut du crâne. C'est alors qu'elle me lance tout de go mais avec un français mal assuré: "hier soir,...j'ai eu des relations..." et elle se met à me mimer d'une main ferme, un mouvement de va-et-vient vers la bouche "avec mon homme, et depuis j'ai l'impression d'avoir un truc là dans la gorge qui me gêne, comme si c'était coincé".

Pendant qu'elle me décrit ses symptômes, j'ai un doute, ai-je bien compris? C'est alors que deux pensées m'envahissent:
                                      - ne pas avoir l'air décontenancé en rougissant et,
                                      - que vais-je bien pouvoir lui conseiller?
Je lui pose quelques questions embarrassées pour évacuer toutes les autres causes de maux de gorge "habituels" et aussi pour gagner du temps. Je distingue tout de même dans ma confusion, les gloussements provenants de l'arrière-boutique, ce qui me déstabilise encore un peu plus.

Alors que je sens le désarroi me submerger, un éclair de génie (je vous l'avoue, j'ai des problèmes circulatoires aux chevilles, soyez indulgents) m'envahit:
                                     " Eh bien, je pense que le plus efficace, ce sera de faire un bain de bouche pendant 3 minutes en gargarisme", je lui mime la situation, "et si ça ne s'améliore pas, il faudra voir votre médecin".

Et voilà, d'une pirouette, je me retourne pour attraper le fameux bain de bouche et reprendre une bouffée d'air salvatrice. Un coup d'oeil à la dérobée vers le préparatoire où mes collègues, tout sourire et le pouce tendu vers le haut en guise d'approbation, finit de me rassurer.

Je conclus ma vente toute fière d'avoir semble-t-il satisfait ma cliente et surtout de m'être sortie de cette situation vaseuse.

Comments

[Khadu C]

--> Shaggoo: Je recommande une bonne hygiène des mains en sortant des toilettes bien sûr.

[Shaggoo]

Et tu proposes quoi pour le poil dans la main ?! :)

[Petit Lutin]

--> Tatiana: mon grand age me permet d'avoir un peu de stock, c'est bien le seul avantage d'ailleurs, avec la sagesse, cela va de soi, mais tu l'avais déjà décelée dans mon "sourcillement".
A la prochaine qui j'espère sera un peu moins brève et à bientôt pour de nouvelles perles.

[Tatiana]

Mouarf.... excellent !!! Dis donc il s'en passe des trucs dans ta pharmacie ;D Hate de lire tes prochaines notes d'humour ;)
La banière est très bien, le vert..... bof, mais bon ça fait couleur de la croix au dessus ;-)
Welcome dans la blogosphère et à bientot

[Khadu C]

-->Peter: Y a que la bannière à ne pas changer !
Tout le reste est nul, enfin surtout ce vert.
Ben oui, t'as raison sans lubrifiant, ça accroche tout, même les amygdales...

-->Sav: Merci de découvrir mon ptit coin, y en a encore quelques-unes en réserve, mais ne soit pas trop gourmand, c'est toujours meilleur quand on prend le temps de savourer . Contente d'avoir fait ta connaissance à l'occasion de notre super ballade dominicale et religieuse concoctée par Oderik. A+